自殺予告（死にたい、死ぬ）などは禁止です。
これらに該当する書き込みをした場合、誰かに通報されると、あなたの家に警察官が
直行することになるようです。
誤解を受けるような人騒がせな言動はやめましょう。


守りましょう。

明日精神科の予約をしたんだけど怖い、今働いているところはきっと精神疾患あった
ら辞めることになる、何か問題があっても職を失うのがこわいし、問題がなくてもこ
のやり場のない気持ちが甘えとされてしまうのも怖い、どっちにしても悪いことしか
起きないけどはっきりさせないまま他所様に迷惑をかけ続けるのはもっと怖い、今か
ら胃が痛い

覚えてくれてる人がいるのかどうか分からないぐらい久しぶりに来ました。
自分が使ってた名前すらも覚えてないぐらい。
最近っていうかここ数年リスカはしてなくてっ言うよりもできてなくて
仕事とか色々あってリスカやめないといけない状況になってやってないけど実際スト
レスはずっとあって発散するところが無くなった
今は酒飲んで忘れるぐらいしか方法が無くなった
久しぶりにここを思い出して来てみたけど最近あんまり動いてないみたいですね

ちょっと書いて発散させてほしい。怪談かなんかだと思って、スルーしてもらって構いません。
中2からやってたリスカが高2でばれて、強制的に精神科通院させられて、ミルタザピンとか睡眠薬？処方されて半年くらい飲んだ。薬を飲んでも効かない
し根本的な解決にもならないし、禁止されたからリスカは一旦やめたけどたまにやってる。

ここからは理由等。
大切な家族だと思ってた祖母に父のお骨を捨てられて、祖父は叔母に性的虐待を行ってたことが分かった。もう祖母のことは信じられないし、祖父母にネ
グレクト、支配されてきた父のSOSを無視し続けた自分が許せない。父は私と毎日4回キスをしていた。おはようと、いってらっしゃいと、おかえりと、お
やすみ。お風呂もがんが悪化するまで一緒に入っていた。これが少しおかしいことだと私も薄々気が付いていたが、軋轢が生まれるのが面倒で、なにもし
なかった。父も祖父も叔母もみんな祖母が間接的にころしてしまった。父のことに関しては、私も同罪だと思う。

年の離れた腹違いの兄はこれらのことは全く知らない。一緒に暮らしていなくてもずっと家族だと思ってきたから、これらのことは知らないまま、奥さん
と幸せになってほしいと思う。父のように、親から逃げたところをつけ入られて、利用されて捨てられるようなことは起きてほしくない。遺産のことで母
親ともめるなら、兄100％の相続でも構わないと思っている。母親から逃げるために寮つきの大学に進学したと聞いたとき、兄ならきっと母親から逃げ切れ
ると思った。私のせいで寂しい幼少期を過ごさせてしまったから、これから家族との時間を大切にしてほしい。

自分が最低の人間だと気が付いてから、祖父のように暴れて周囲の人を傷つけたり、祖母のように人を騙して精神的に支配しようとするんじゃないかって
不安が消えない。父と過ごした中1までの時間も、父の葬式で泣いたことも、全部が嘘だったように思えた。

久しぶりに開いてしまった。夏が終わるからかもしれない。手仕事系の仕事キツすぎ
て辞めてたら1年フリーターの後また同じ業界に復帰したんだけど、普通にトラウマ
だし、明日仕事で過呼吸止まらなかった。もう若くないから今ここで辞めたら本当に
終わりなんだと思うと凄く辛い。親がかけてくれたお金も、上司が教えてくれたこと
も今までの時間も全部溝に捨てる事になってしまうから死を考えても死ぬ権利すら無
くて積んでる。ローンもあるし。酒とタバコと推し活と言う現実逃避で生きてるけど
プレッシャーと申し訳なさで押しつぶされる。

色々しんどいけど、恵まれてる部分で差し引いたら別にたいし
たものじゃないんだろうなとか、自分よりもっと笑えてない人
がいるだろうにとか考えてる。
それなりに恵まれてる部分もあって、でもしんどいものはしん
どいし、そういうのを吐き出せる相手もいない。
なんとなく漠然と死にたいなあと思いながら、決断することも
出来ずにだらだらと生き続けてる感じ。

。。。

初めて切ったのが小3かな
本当に親からのプレッシャーや暴力がきつくてリスカって行為を知る前にリスカして
た。首絞められながら持ち上げられて無防備になった腹をえげつない力で蹴ってくる
のが本当に痛かった。母親が機嫌良さそうだった時一緒にお風呂入ろう？って言われ
て普通に髪の毛洗ってくれて油断してたら、湯船の中で学校の話し出した瞬間「いい
なぁ。あんたは、しあわせでさぁ？」って湯船に沈められて殴ってきたんだよね。息
ができないのがね、凄く辛い。私立に入れてもらえて普段は普通に愛情を注いでくれ
るけど被害妄想がすごい人で「わたしがストレスで死んだらお前は殺人鬼だから
な！？」って言われたのは今でもトラウマ。殴られて痣が出来た翌日、なんで傷があ
るの？いじめられてるの？って言われて違うよ、この前電柱にぶつけたんだって言っ
たら猫撫で声で別に隠さなくて良いのよ？私の大切な子なんだからって言われてどれ
だけいじめについて否定しても聞いてくれなくて、学校に殴り込みに行かれた。その
せいで意味のない学年会とか開かれて私をいじめたって疑われた子達から「お前のせ
いで親に怒られた！この被害妄想のクソ野郎」って本当にいじめられた。物は隠され
図工で作った作品は汚され階段から突き落とされ、、、
家は家で父親が母に怒りを募らせて1人で単身赴任する事になって揉めてずっと怒鳴
り合ってて
自分の居場所とかほんとになくて辛かった。中学校になって両親が和解したから少し
楽になったけど、小6でストレスで爆発しちゃって全部放棄しちゃったから親に本当
にあの時は反抗期だったのか知らないけどめんどくさかったわってよくいわれる。誰
のせいだよってね
中3だけど、家は和解してるとはいえ父がいない時のちょっとした事での母親からの
暴力は相変わらずだしリスカは止められないし、もう辛い
生きたくない！って思う。こういう所に吐き出せて少し楽になる

みんな！リストモ！なろうよ！ぼくと楽しいリストカットじんせーをおくろ！

この掲示板久しぶりに来ました。
あの時私は中学生で、書き込む勇気もなくひたすらROM専でしたが、、。
あれから10年以上経って色んな事に悩みながら色んな経験をして
結婚して親になりました。
最後にリストカットしたのは20代前半の時でした。
親になった今、沢山後悔しています。
第1子を産んだ時私は所謂未婚の母でした。
相手とは結婚せず、1人で子を育てていこうと決めて産みました。
そこからは毎日寝不足になりながらも幸せな母1人、子1人幸せな毎日を送っていまし
た。

昔の友人と会うことになり、子持ちの私を受け入れてくれて
付き合うことになりトントン拍子で結婚しそこから3年。
あっという間でした。
もちろん喧嘩することもあるし大変なことも多いけど幸せです。

今年は2人目が産まれて生活環境もガラッと変わりそれでも何とか毎日平和に過ごし
てます。

でも、やっぱり悩んでしまうんです。血の繋がってる下の子の方が可愛いんじゃない
か、とか上の子が、可愛がられてないんじゃないか、とか
完全な被害妄想だって分かってるんです。

夫婦と言えど、結局は他人ですから。お互い全然違う考え方をしてるんですよね。
合うところだってあるし、合わないところだってあるし。
ここまで幸せにしてくれたのは彼だけど
もう、これからは1人で頑張ってもいいかなって。
色々考えてたらどうにもこうにも苦しくて
久しぶりに切りました。
今も後悔しています。

私は将来、子供になんて言うんだろう。

旦那は起きたらなんて言うんだろう。
こんなことなら幸せなんて知らなきゃ良かった。
今まで通り、幸せじゃない人生で良かった。

今まで幸せじゃなかったのは
今幸せになるためだったんだって思ってたけど
やっぱり私は幸せになっちゃいけなかったんだ。

子供たちのために頑張って生きないと。
子供たちの成長見届けないと。

きっとこれからも沢山こうやって悩むけど
皆も沢山悩むことあると思うけど強く生きようね。

また覗きに来ます。おやすみなさい。
明日またいつものように笑えますように。
皆の明日が少しでもいい日になりますように。