この掲示板久しぶりに来ました。
あの時私は中学生で、書き込む勇気もなくひたすらROM専でしたが、、。
あれから10年以上経って色んな事に悩みながら色んな経験をして
結婚して親になりました。
最後にリストカットしたのは20代前半の時でした。
親になった今、沢山後悔しています。
第1子を産んだ時私は所謂未婚の母でした。
相手とは結婚せず、1人で子を育てていこうと決めて産みました。
そこからは毎日寝不足になりながらも幸せな母1人、子1人幸せな毎日を送っていまし
た。

昔の友人と会うことになり、子持ちの私を受け入れてくれて
付き合うことになりトントン拍子で結婚しそこから3年。
あっという間でした。
もちろん喧嘩することもあるし大変なことも多いけど幸せです。

今年は2人目が産まれて生活環境もガラッと変わりそれでも何とか毎日平和に過ごし
てます。

でも、やっぱり悩んでしまうんです。血の繋がってる下の子の方が可愛いんじゃない
か、とか上の子が、可愛がられてないんじゃないか、とか
完全な被害妄想だって分かってるんです。

夫婦と言えど、結局は他人ですから。お互い全然違う考え方をしてるんですよね。
合うところだってあるし、合わないところだってあるし。
ここまで幸せにしてくれたのは彼だけど
もう、これからは1人で頑張ってもいいかなって。
色々考えてたらどうにもこうにも苦しくて
久しぶりに切りました。
今も後悔しています。

私は将来、子供になんて言うんだろう。

旦那は起きたらなんて言うんだろう。
こんなことなら幸せなんて知らなきゃ良かった。
今まで通り、幸せじゃない人生で良かった。

今まで幸せじゃなかったのは
今幸せになるためだったんだって思ってたけど
やっぱり私は幸せになっちゃいけなかったんだ。

子供たちのために頑張って生きないと。
子供たちの成長見届けないと。

きっとこれからも沢山こうやって悩むけど
皆も沢山悩むことあると思うけど強く生きようね。

また覗きに来ます。おやすみなさい。
明日またいつものように笑えますように。
皆の明日が少しでもいい日になりますように。

どうしたら金かからず迷惑かけず死ねる？
去年夏から意味無く死にたくなって、ヤケになって全て捨てて、冬の誕生日に首を吊
ろうと思って、金具が外れて失敗した。
金を集めることで今年は生きた。今また夏終わりから体調が悪くて引きこもり。
でも100万だけ死守している。賃貸で死ぬと、いくらかかるんだ？
車の中で死ぬのか？ 迷惑かけずに死にたい、生きてることも迷惑だから死にたい。
生きてるだけで金がかかりすぎる。
でも多分ここだったであろう掲示板のみんなのおかげで10年、頑張れた、ありがと
う、どうしよう、元気になった？ もう大丈夫？ のといは私はどう答えたらいい、
よく分からなくなってきた、家族の問いに私はなんて答えるんだ、もう大丈夫って笑
うのか、仕事場でご迷惑おかけしましたって頭下げて、それで、なんだっけ、
支離滅裂だけど、だれか、だれか聞いて欲しくて、助けて欲しくて、殺して欲しくて
ここに縋ってしまって申し訳ない、今更ここに頼りに来るなんてどの面下げてなん
だ、すまない、私、花音も智也ももうごちゃごちゃでやぁなぁで、10年以上私はな
んの治療を受けてるんだ

風邪で心身とも一層底なし沼に落ちた。死にたくてたまらない。

今度こそ全て終わった。今から崖から転落して死に至るのが確定している。もう駄目
だ。どんなに足掻いても駄目だ。

喉が痛くて安静にしてる。このまま重い病気にかかってスムーズに死にたい。早死の
絶好のチャンスにしたい。

本当に今後の運命が不安過ぎる。

自分の問題に酷く苦しみ、それが原因で奈落の底に落ち、周りから見放され、罵倒さ
れ、辛くて苦しい結末にならなければいいのだが。

願い玉やお守りも効いてる気配が感じられない。

だが、もう運に縋るしか方法がない。。

とてつもなく死にてぇ！！！！！死にてえぞ！！！耐えられね
ぇ！！！！！！耐えられるけど先が見えてねェ耐えたくね
ェ！！！寿命にしてくれ電池切れェェェェエイ！！！！！！！

発達障害等に起因する強すぎるこだわりから一向に抜け出せず、トンネルから出る気
配がない。

心理療法を定期的に行っているが、一朝一夕に良くなる訳ではなく、薄紙を剥ぐよう
になので、その間の出口が見えないプロセスでかなり苦しむ。

もう、あちこちに弱音を吐きまくる事しか出来ない。

今が運命の分かれ道。今からどうなるか不安でたまらない。。
#不安で不安でたまらない　#抑うつ　#こだわり　#一寸先は闇

みんな！リストモ！なろうよ！ぼくと楽しいリストカットじんせーをおくろ！